Vicces mesék/történetek

 

Papírmunka

 

A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben pakolgat, közben
egy darab sz@ros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon.

Utánanéz,és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be.

Odarohan a titkárságra, és elmondja, mi történt, kéri, hogy még mielőtt valami baj
történik, csempésszék ki a papírt.

A titkár bemegy, majd kijön: Késő - mondja - már aláírta...

 

Esti Párbeszéd...

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek 
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.

- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biztosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):

Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
- Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
- Férj (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
- Feleség (csend).
- Férj (fejével a párnában): Bassza meg

Micimackó:

-Melyik a legdrogosabb mese?
-A micimackó!
Füles folyamatosan be van lassulva - fű.
Malacka folyamatosan retteg - LSD.
Tigris ugrál, nem bir magával - speed.
Micimackó dölöngél - heroin.
Egyértelmű, hogy róbert gida a dealer.

 

 

A pénzszállító:

***Jön a pénzszállító***

- Gergő! Hoztad a töltényeket?
- Nem!
- Akkor jön a B terv. Tedd ki a f*szod és állj a pénzszállító elé, és akkor elájulnak, de ha nem akkor rád izgulnak. Én elmenekülök, a pénzel, neked meg lesz egy jó kalandod.

 

 

Miért is ideges az óvónéni?

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt  mondja:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. - A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és  ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: 
- Ez nem is az én csizmám! - A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról  a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám azanyukám. - Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a  művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád? - Mire a gyerek: 
- A csizmámban!

 

 

 

Bankrabló

Egy San Francisco-i fiatalember égető pénzhiányán bankrablással próbált segíteni. A Banc of America fiókját nézte ki magának. Sorbanállás közben – éles elméjére jellemző helyesírással – egy pénzbefizetési bizonylatra felírta: “Ez egy bankrablás! Agyátok idea az összes pénszt!” Aztán eszébe jutott, hogy a sorbanállók közül valaki megfigyelhette, ezért kisétált a bankból, egyenesen az utca túloldalán levő Wells Fargo bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki azonnal felmérte a fickó szellemi képességeit, és hidegvérrel közölte vele: “Ezt a papírt csak a szemközti bankban tudják elfogadni, mert annak a nyomtatványára íródott!”

Néhány perc múlva a különös bankrabló karján kattant a bilincs – a Bank of America épületében…

 

Történet

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagyerdőbe.
- És? Mi történt?- kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett?- kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagyerdőbe.
- És? Mi történt?- kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett?- kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe...

Székelyföldön

A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési
szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek
és hogy-hogy nem a szexre lyukadnak ki.
- Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a
hegyekben szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
- Igaz hát, biza!
- Na és hogyan szokták csinálni?
- Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a
csizmaszárba, oszt adjad neki!
- És maga, hogy szokta csinálni?
- Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba, oszt
adjad neki!
- Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
- Hát először is a hátára fektetem...
- Na és miért fekteti a hátára?
- Hát tetszik tudni én az a csókolózós típus vagyok!!!

 

Királynő-vetélkedő

Vetélkedőt rendeztek a világ királynőinek. Ki a legerősebb köztük?Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze. Az első a foga közé vette és összeroppantotta.Rávésték a koronájára:A legerősebb fogú királynő. A második a markába fogta és reccs, máris összetörte.Ezt vésték a koronájára:A legerősebb kezű királynő. A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a  koronájára?Végül ezt a feliratot kapta:Isten óvja a királyt!

 

 

A bárban

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: "Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban." A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét: "Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni..."

Papagály

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak

egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőé volt,
ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából. Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő.
A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!